Serie relacionada
Greetings, my lord. Mi nombre es David Volcano y tengo a bien narrarles las vicisitudes de tan magna y rocosa hacienda. Recién llegado de mi patria Islandia (mi apellido me habrá delatado) no puedo más que sorprenderme de cómo sigue la familia Grantham después de todos estos años.
Pedantes y pomposos como ellos solos, no cabe duda de que allí entra todo el mundo "like Peter in his house" y que aún tienen dificultades con la empresa de ETTs que les envían el servicio. Pocas cosas han cambiado desde el anterior año con el drama que supone ser tan rico que has hecho del frac tu chándal.Y es que la alta alcurnia puede que no te asegure el amor pero si los bomberos más veloces que he visto en "Abbey Road". Pero vayamos paso a paso. Primero las alturas.
Robert Crawley
Pobre Lord Grantham. Ni siquiera el perro le sigue ya. Más anticuado que su gramola, tiene una prole que ha alargado tanto la edad del pavo que se estudian en sociología como los primeros "Ninis". Y es que hasta cuando le vienen a ver a su casa, ¡es para darle un puesto honorífico a su criado Carson! Cierto es que para homenajear a los muertos en la guerra Robert pega menos que la famosa botella de agua de sus imágenes promocionales pero al menos ministro de algo si le podrían haber nombrado (perdón, estoy confundiendo países). Encima le traen a su casa una profesora (que debe ser de estas que se manifiestan por la LOMCE) y le entra tal "telele father". Mejor te hubieras quedado en USA.
Cora Crawley
¿Qué nombre es Cora, by the way? Nuestra condesa preferida que parece tomarse un carajillo antes de cada almuerzo pasa de todo (y no es novedad). Sus escenas se limitan a escuchar lo que le tienen que decir y opinar (más bien poco) sobre ello. Y lo hace tan bien. Cuando nadie la ve saca el "Cuore" y lo lee tranquilamente en su diván mientras piensa en que su hijas vestirán muchísimos santos (¡argh!). Su dama Miss Baxter y posteriormente Barrow se suceden en este episodio para tirarse "shit" uno encima del otro con distinto resultado. A ella le importa menos que los cerdos de su hija (los de la granja, no los otros).
Violet Crawley
La "Bavmorda" de la familia, si la tiña existiría nivel supremo, el "chucuchú" del tren Crawley, aún esconde en sus 147 años de vida demostrables maldad para dar y regalar. Prefiere que su amiga Isobel se quede sola el poco tiempo que le queda antes de perder el "number one" de los rankings de MILFs de más de 100 años. Sólo a su nivel y como no podía ser de otra manera está su mayordomo Spratt, tan estirado y clasista como es ella ningún invitado le parece suficiente para la viuda Crawley.
Lady Mary
No es difícil imaginar que la manera como dice "papa" esta niña espanta a todo respetable hijo de vecino y acaba atrayendo a lo peor de cada casa. Pues no va ahora y se lía con Lord Gillingham el cual la sedujo hábilmente revolcándose en las porqueras de los cochinos (idem). Premio a la madre despegada por tercer año consecutivo, de repente se ha convertido en ingeniera agrónoma. I can't believe it. Sus amigos la llamarían "Frozen" si se hubiese estrenado por lo que directamente no la llaman.
Edith Crawley
Sabiendo lo difícil que resultaría criar a una niña en una familia asquerosamente rica, ha decido ir más allá de llevarla a un colegio público y la ha "donado" a una familia numerosa de humildes trabajadores. Ahora por supuesto tiene "remorses" y la quiere ver todos los días. "If I don't see it, I don't believe it". No contenta con esto, hace un "Pau Gasol" y de gancho de derecha quema el único recuerdo que tiene del otro triste con el que estaba y de paso incendia el "home sweet home". Al final viene Barrow (cual Arrow) y la salva morir inflamada.
Tom Branson
Tom sigue sin saber qué quiere. Atraído a su vez por el "Podemos" de la época pero gustándole desayunar cada día su "english breakfast" con "relaxing cup of coffee" servido por "maids in da house", su nuevo amor es una profe que no cae muy bien a sus padres adoptivos. Un día de moscoso se acercará ella a una fiesta en casa Downton con pésimo resultado para la úlcera de Robert. Tom tendrá que hacer un "lo-siento-mucho-me-he-equivocado-no-volverá-a-ocurrir" si quiere que le sigan planchando los calzoncillos con raya.
Ya en las bajuras...
Mr. Carson
Con el ego crecido por su nuevo puesto honorífico escultórico, creo que se hace más el loco de lo que pensamos en cuanto a lo que pasa en sus dominios. Eso si, le tiene hecha la "cross" al pobre Molesley y sigue tan anticuado como la alpaca. Conseguirá enchufar a Robert en su "war memorial" y opina que Daisy no debe estudiar matemáticas, que mira como acabó Russell Crowe en la peli esa. El resto del episodio se lo pasa intentando asustar al servicio ocultándose "in the shadows".
Barrow
El "Jorge Javier" de 'Downton Abbey' (por lo del cotilleo, claro) sigue en su misión "wikileaks" de recapitular toda información sensible para luego ponerla en disposición propia o bien difundirla cual petardo en "horse shit". Muy cansino el con la señora Baxter, le sale la jugada mal esta vez aunque luego se redime haciendo un "The bodyguard" y sacando a Edith de su letargo incendiario. Si no existiera habría que inventarlo, la casa de "Gran Hermano" siempre ha necesitado un "topo" que lo hiciese todo más divertido (desde fuera).
En un terreno más mínimo, Daisy quiere ser científica pero no llega ni a contar cien, Molesley se tiñe el pelo con desastroso y azul resultado, Jimmy decide empezar una carrera en el cine (o lo que es lo mismo, se acuesta con una rica y famosa), Bates sigue con cara de "dog" y Mrs Patmore (¡¡¡¡¡¡QUE HABLA MUY ALTO SEÑORA!!!!!!!) va de aquí para allá esperando sus vacaciones en un "all inclusive" en Mallorca.
Personalmente creo que por fin Lady Mary va a sentar la cabeza (al menos en el regazo de Lord Gilligham), Edith va a acabar soltando un "yo por Marigold MA-TO" y dentro de poco me veo algún mitín, sindicato, huelga, etc. en el piso inferior de los Crawley.
Bien, me voy a tomar el te.
Best regards,
Siguiente página: shares diarios de cadenas, comparativas y curvas
