Good morning, recuperados ya del churrasco que provocó Edith (cualquier otra casa se hubiera quemado hasta el cementerio indio del sótano) en 'Downton Abbey', continua la familía Crawley más perdida que la "Queen" en una tienda de Swaroski. A todo ello le añadimos el eventazo que supone escuchar la radio (Oh my god cuando llegue #TuMaridoTePusoTheHorns al twitter de Cora con la modernidad a pasos agigantados que estamos dando) y al propio rey inaugurando un pantano o algo por el estilo.
Robert Crawley
Que no, no y no. Robert no quiere uno de esos aparatos del demonio. Quién sabe si Lady Rose escuchará "Bailando" "all night long" y no pueda quitar la emisora de Cadena Dial y ya la tenemos "tangled again". De repente te vendrán dos tipos de Apple y te instalarán un aparatejo que sólo se podrá poner con su cargador original y ale, cada trasto de la casa con un cable diferente y Mr Carson "to loco".
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Además de eso ¿quién es ese "gentleman" que se acerca a su esposa? Cuidado con los "hipsters" "my lord" que vienen con las gafas de pasta en la mano y se quedan con tu mujer. Pero bueno, a ti solo te importa Isis (el perro) ¿verdad? ¡Si es que no puedes ser más inglés! Por si fuera poco Carson pretende hacer el "valle de los caídos" donde juegas a esa mezcla de golf y béisbol que llamas "cricket". ¡Cómo está el servicio!
Cora Crawley
Tantas copichuelas te han dado vidilla al final. Viene un tal Bricker y te pide que le enseñes lo que guardas ahí abajo...la obra de arte (y el cuadro también). Como te despistes un poco vas a acabar como tu hija (ahora os contaré). Esto es por la radio, seguro, has visto a Robert ceder y has pensado que se está ablandando y tu como eres de la américas, ¡ale! ¡"living la crazy life"!
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Violet Crawley
Sigue que te sigue malmetiendo con la inocente Isobel. Pareces salida de MYHYV versión momias, siempre al acecho, como el perro del hortelano pero con cara de comer limones. ¿Acaso no notas que tu pobre "friend" (por llamarlo de alguna manera) se está cansando de ti? Ni tomar el té en casa de su amigo puede sin que vaya ella de "shotgun" "holding the candle". A todo esto Isobel que se las prometía de viuda alegre se queda sólo con la primera parte porque es de "of good, silly".
Lady Mary
Bueno. Este si que es realmente el "momento Boris" del episodio. Lady Mary, que es muy moderna ella aunque lleve cortinas de vestido que no se como no se los pisa de lo largos que son, decide hacer "sexting" con su amado Gillingham (perdón por el error de los cerdos de la semana pasada, me pudo la pasión) y, como ella es muy pulcra y fina, envía a Anna a comprarle métodos anticonceptivos a la farmacia. Claro, si esto fuera cine español hubiese sido más fácil (tengo la imagen de Mary "against" una silla Luis XVI y Chus Lampreave diciendo "¡go to a hotel!) pero como no lo es, la pobre Anna ha tenido que hacerle "recaditos" a su señora para que esta pueda hacer la "fall of Rome" con su amado.
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Al final les dice a sus papas que se va de festivales y lo que hace es meterse en un motel de cinco estrellas de mala muerte a darle al mambo horizontal. A todo esto Charles "pesado" Blake ha ido a verla cual pagafantas y le ha dicho muy amablemente "que no es pa ti, que yo molo más", pero ella erre que erre que si me dices que no, más lo quiero "forever and ever".
Edith Crawley
Que te van a pillar Edith... lo sé... tarde o temprano te pillan. Y es que vas todos los días a ver a Marigold, que la ves más que Tom a su hija y eso que no da un palo al agua (bueno, tu tampoco, escribes artículos algunas veces pero eso lo hace cualquiera, ¿no?). Se te está viendo el "plumber" y la mujer de Mr Drew te va a mandar "mu" lejos (acento de clase media-baja inglesa). Ahora quieres ser su madrina y llevarla a un chiqui-park o malcriarla pero su "mother courage" no te va a dejar, que luego viene diciendo que no se quiere dormir y no se come las acelgas, que los ricos sois muy poco de la disciplina.
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Tom Branson
Tom, tu profe sindicalista no te quiere como tu a ella. Es un amor imposible, es como UGT y el PP, como el Barsa y el Madrid, como los Lannister y el resto del mundo, no vais a estar nunca juntos sin que haya daños colaterales. Por mucho que ahora venga a darle clases a Daisy, no quiere ni subir a cenar, "tu padre no lo dice, pero me mira mal" que dice "Littlecrazy". Mejor búscate a una pudiente como tu que al final esta te va a quitar la hija y te hará pasarle una pensión.
Lady Rose
Alejada de todo lo que signifique la más mínima responsabilidad, esta joven precuela de "choni poligonera" sólo quiere salir de farra y "listen to the music" en la radio del tio Robert. Su única actividad en la casa es esa y bajar a las bajuras a reconfortar su ego poniendo a la profe de colegio público a hacer horas extras. Hija mía, diría que en breve traerás un bombo a casa pero alguna más madurita y amueblada se te ha adelantado. Si es que no saben beber...
Y en las catacumbas...
Mr. Carson
Ha tenido que ponerse finalmente la "tail between the legs" con el tema del dichoso monumento. Vamos a ver, aquí manda Violet...quiero decir...Robert. Y si quiere la estatua en el pueblo para no tener que hacerse cargo y no estar viendo a todos esos pobretones por su finca, se hace así y punto. Eso si, veo que está fraguando el amor entre usted y Mrs Hughes. 50 años más y le dará un "kiss" en la mejilla y ya podrá morir tranquilo. No me quiero imaginar como estará su "downton" ni la "abbey" de ella.
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Barrow
Pobre Jimmy, era su único amigo y ahora se va. Casi casi se dan un abrazo pero claro, con la historia que llevan estos detrás como para arriesgarse a que te vean y piensen que te patina el embrague "again". Sigue reconcomiendo a Mrs Baxter y suelta a diestro y siniestro que tenía la "hand" un poco larga en su antigua casa, produciendole una úlcera al pobre Molesley que no gana para disgustos, primero se le ve el cartón y ahora se queda sin "target".
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Una última cosa, pues no viene un policia y dice que tienen un testigo de lo del "poor" Green..."Achachai", que Bates corre peligro y no tiene muchos amiguitos en la casa. A la pobre Anna la veo comprando una lima y poniéndola en el "sandwich" que le lleve a la cárcel. Ahora que se iba a atrever a comprar condones y hasta un anillo de esos...
Bien, me voy a tomar el te que son las cinco y uno.
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Best regards,