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¡OMG! ¿O sería más apropiado decir "¡Oh my lordship!"? Creo que en éste episodio he oído el primer alarido de toda la serie ("screaming" que dirían allí arriba) y me ha dejado "atonite". Y es que Robert está hasta el "cap" de la dichosa sindicalista y de que le digan qué hacer con su pensión.
Robert por fin ha estallado. Han venido a su casa a quitarle las tierras, darle poder a sus lacayos, robarle a la mujer... pero "the drop that spills the glass" ha sido que "Mrs.15M" le saque los colores delante de sus criados. Eso no se hace "Indomable Mrs. Bunting" o acabaremos "like the Rosario Dawson of the aurora".Robert Crawley
Creo que se ha enterado toda la comunidad de vecinos después del grito que pega que no se lleva "quite well" con la novieta de Tom. Y es que si entras en casa de un Lord haciéndote la "know-everything" puede que salgas "like sheep without wool". Mira que Tom se lo dice, "que por ahí vas mal" que "don't search por que le encuentras" pero es innato a ella. Lo malo es que esto sólo será parte de la cantidad de calamidades que le pasen al "poor rich man".
¡Quieto todo el mundo!
Atentos porque es de traca, que cualquier día nos damos cuenta que ha estirado "the leg" y les ha mandado a todos a tomar por monóculo.
Cora Crawley
Tanto va el cántaro "to the fountain" que al final el pretendiente de nuestra amada Lady Braguetazo acabará con un "fist in the face" como no vaya con cuidado. Y es que a toda mujer rica, sin problemas, que vive en una mansión y sólo se preocupa de si la fiesta a la que va dejan ir con calcetines de deporte, le gusta que alguien la prometa "till put it inside" y después de haber metido "none of the above". Aquí la excusa del arte es como el "mama, me voy a estudiar a la biblioteca que allí me concentro mejor que en Downton Abbey". Y sinceramente, el tipo es un esmirriado, ¿Qué debe ver en el? Con lo alto y "fuertote" que es mi Robert...
Violet Crawley
La bruja novata (novata porque le ha dado una vuelta al cuentakilómetros) vuelve a hacer de las suyas "again". Ahora se pone a buscar a los rusos perdidos por el mundo cual Paco Lobatón (a veces me doy cuenta que soy "old"). Todo ello mientras descubrimos "little by little" la historia de amor que tuvo con Kuragin aka Demis Ruso (que bien traído esto). A todo esto, con su amiguisima Isobel se marcan una escena en la que parece que van a buscar droga al poblado chabolista de al lado de su chateau y realmente están visitando a los pobres refugiados. Y hablando de Isobel, ¡le han propuesto matrimonio! "The mother who gave me birth", a estas alturas de la película y con sólo "tropocientos" años de luto por lo de su hijo (el que se mató en un polígono haciendo carreras ilegales).
Maldita sea, quedan al menos 70 temporadas hasta la VIAGRA
¿Cuánto tardará Winston Churchill en tomar el mando "please"? Gran escena en la que el novio (de otros 80 años como poco) le pide matrimonio sin anillo y sin rodilla, que hago yo eso y me mandan "to fray asparagus" más rápido que corriendo.
Lady Mary
"Oh, yummi". Esa frase (no la he inventado yo, pongo a Queen Elizabeth por testigo que está en el guión) resume la vida de esta dulce jovencita de cascos alegres y "fireman ideas". Le manda un SMS (hombre, es que están en los tiempos antiguos, todavía no tienen MMS) a Gillingham para decirle que su cita en "Ladies y Lords y viceversa" no le ha molado mucho (a pesar del "edredoning") y que va a elegir a otro tronista (lo que en series se llama técnicamente "Game of thrones"). Lord "G" (es que es muy largo, oyes) que ya había reservado sitio donde un primo suyo que le hacen precio, dice que se siente "mancillado" y que se casan sí o sí.
Te digo que nunca me había pasado antes, debió ser el Chardonay
Parece que la cosa se va poner un poco "intense" sobretodo por que Lord punto "G" no va a ceder y volver a la Alpujarra británica diciendo que le han dado "pumpkins".
Se suma a la fiesta Blake, al que se encuentra en las galerías Velvet con su prometida (Lady Fox Cuernos). Pero no os preocupéis que no la quiere (ya ya) y al final acabarán juntos el y "la Mary de Chambao" casándose en Downton Abbey porque es amor verdadero de ese que sólo se demuestra con "tattoos".
Edith Crawley
Curioso lo de estas hermanas. Tres hijos y uno no tiene madre, el otro no tiene padre y el otro ni una cosa ni la otra.
#GuionistaSonOfABitch
#MiladysMadresSolteras
Tom Branson
A este chico le iría bastante mejor con "Badoo" que con su familia. Mira que le obligan a que invite a "la pobre" a cenar y luego se lo echan en cara. ¡"One thing or the other"! Eso sí, la urbanización se va a construir y ya está maquinando la recalificación y el 3% de "revolutionary tax". Por cierto, creo que los niños de la serie serán sustituidos por "animatronics" la próxima temporada porque para dos segundos por episodio no compensan humanos.
Lady Rose
A Rose le dice su papa (con acento en la primera "a") que se divorcia y ella le viene a decir que la mitad de su "insti" ya está "asín", que no le de más el "big pussy". Tan sólo quiere una cosa, que si encuentra el amor de su vida, aunque sea pobre, le dé su "blessing". El padre le dice que si como a los "crazy" sabiendo que su hija tira de Porsche Cayenne para arriba. Palabra de Lord, te alabamos, óyenos.
En las cloacas...
Mr. Carson
El "Robert" del "underworld" se la tiene jurada al pobre Molesley y le hace las mil perrerías hasta que le diga "que si Carson, eres el mejor". Le hará limpiar la plata de los domingos, poner el cordón de un bañador que se había salido, sacar la ropa de verano, etc. vamos, lo que nadie quiere hacer "never". Al final lo consigue, por que es un cansino. El resto se va desmoronando poco a poco frente a sus narices pero el está más preocupado en su pequeno "bullying", ¿verdad Carson?
¡Maldito Carson!
Anna
Anna, que ve mucho "CSI:Liverpool" decide aprovechar su viaje con Lady "Happy" para visitar el lugar de los hechos y hacer de "Clarice Starling". Como se descuide le va a pasar lo mismo que en la peli y va acabar servida para el "afternoon tea". Justamente (en esta serie hay "numerous" justamente's) había un oficial de policía que la ve y dice "algo huele a podrido en Picadilly" y ya tenemos otra vez a Bates como "usual suspect number one". Que digo yo que cuando todo apunta tan claramente a que ha sido el, el director dirá que no, que ha sido Molesley (¡maldito Carson!).
Otras cosas que no me dejarán dormir esta noche:
-Daisy, que no ha tocado un libro en su "fucking life", dentro de poco se saca el graduado y hasta un FP de "Lord Commander"
-Mrs Patmore nunca será feliz
-Barrow y la "drogaina" es una subtrama que me reconcome mucho hasta la próxima semana
-Se está poniendo tan sexual esta serie que pronto estará "rated" tres cuartos de rombo. Debe ser por eso que no salen los niños.
¡Te digo que es para dormir mejor!
Bueno, misterios aparte, "please" director de la serie, Mr. Green era malo y está muerto, ¿no lo podemos dejar ahí y punto? Bates es un "vigilanti", es el Christian Bale de las mujeres de la limpieza, acabemos con esto ya. Otra cosa queridos guionistas, no rellenéis más, id al momento que Edith lo suelta todo como el que se bebe la última copa pensando que es la tercera y lleva nueve. Si todos sabemos que al final todo el "pie" se va a saber. Y último por hoy, Robert "Baratheon escudo de roble", échales a todos de casa y que se busquen trabajo, tu mujer la primera, así sabrá de buena mano lo que es "el-arte".
Buf, que malo para terminar, mejor esto: ¿cuántos criados se necesitan para alicatar los cincuenta baños de "Downton"? "Dammit Carson!"
See you next week!!!!!
