"Good night, everyone". Cual jinete al galope o amazona estilosa, paso a narraros las siempre agradables peripecias de la familia Crawley y de sus allegados.
Esta semana seguimos con Lady Mary "between Pinto and Valdemoro", el drama de Edith buscando colegio privado para su Marigold, los "ruskies" y por si tuviéramos poco, introducimos un nuevo grupo minoritario para luchar contra los estándares de nobleza de Violet: "the jews"
Robert Crawley
Robert, que se acaba de comprar un "bed-sofa" en Ikea para evitar dormir con su mujer "the searcher", parece que va rebajando el tono de su enfado cuando le dicen eso de quién esté libre de pecado, "throw the first stone".
Por si acaso, él se acoje a la amnistía fiscal y vuelve a los siempre cálidos y vigorosos brazos de Cora antes de tener que explicar que hace un par de temporadas "he throw to the air one white hair". Pero bueno, son minucias, claro.
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En cuanto a sus intereses inmobiliarios, el promotor le ha hecho llegar planos de dos tipos, caros y que subirán el presupuesto y baratos y que subirán el presupuesto más. "Of course", han decidido los baratos para evitar que "the poors" se codeen con la alta alcurnia de 'Downton Abbey'
Cora Crawley
Cora ha estado muy desaparecida en este episodio quizá pensando ya en un "spin off" de su personaje debido a la gran actividad que desarrolla en la serie ("ironically"). A parte de decirle a Robert que le caliente la cama, poco más que poner cara de "no lo vuelvas a hacer que viene le coco y te comerá".
Violet Crawley
Sigue esta mujer enfrascada en "fuck around" todo lo que se mueve. Y es que ser feliz está sobrevalorado y ella nos lo va a dejar bien claro. Se va a visitar a su amigo "Danko: calor rojo" y le dice que su mujer está viva a lo que el responderá que "a mi sólo me molas tu, chorba" pero en palabras bonitas inglesas con acento ruso. Por cierto, creo que aún no había mencionado que el susodicho se llama Igor, nombre sacado del "Manual del buen guionista. Punto 3: nombres rusos estándar".
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Por si tuviera poco con la declaración de amor, en su propia casa está a punto de montarse la de "god is christ" por que el siempre herculineo Spratt y la nueva "maid" Denker se llevan "like cat and dog". Sólo falta Molesley entrando por ahí con su tupé.
Además de esto, el "dramón" de Edith (al que llegamos en breve) hace que tenga que hacer un "foot for what I want you" y salir corriendo de Downton para mantener el ya muy denostado apellido de la familia, lo que hoy llamaríamos "a typical Pujol family".
Lady Mary
La siempre polivalente Mary "subscribe herself to the carromato" en una carrera de caballos junto a los chicos de "90210". Peor momento no podía escoger para ver a su "chupipandi" a la vez que intenta hundir en la más "misery" de las miserias a su hermana la cansina. Con un estilo amazónico-forense (por lo cerca que está de pegarse el leñazo) muy particular, esta carrera no es más que una maquiavélica pieza de su plan de juntar a todo el mundo para ver desde fuera lo triste que es su existencia "more alone than the one".
Pero si hay un momento "Lady Mary" en este episodio es cuando recién salida de "Llongueras" se mira como quién dice "¡ole! My eggs, que buena estoy y que tipo tengo" (de dieta de los puntos por lo menos).
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Edith Crawley
¡POR FIN! Lady Edith "takes the ones of Villadiego" y se presenta en la granja cual "Avon llama" para llevarse a su nena de paseo por "London town" y huir finalmente de 'Downton Abbey'. Antes le dice a Tom que no diga nada pero que se va, que se ha hecho "hipster" y allí hay mucho facha, que le están haciendo "bullying" y que de ella no se ríe ni "her father" (Robert, claro está).
Y es que por fin recibe la trágica noticia de la muerte de su marido y va Lady Mary y le dice que eso no es "trending topic", que ya lo sabían hace años. "If I catch you , I explode yourself"
#MarigoldInterrail
#FreeMarigold
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Lady Rose
Nuestra pobre "Downton Choni" no podía haber conocido a nadie normal, tenía que ser judío (palabras de Violet). Y es que Atticus ya se enfrenta a los rusos ajedrecistas y, por la cara de su padre, en el siguiente episodio también se enfrentará a los Crawley. ¡"Dammit"! esto si es un "stress test" al banquero con cara de panoli. Ella mientras tanto ya piensa si Jaguar o Mercedes...
Isis Crawley
"Oh, my god", peor que mis amigos en "Facebook" poniendo imágenes de perros sin hogar, los guionistas crueles de 'Downton Abbey' están anticipando el final de Isis. ¡NOOOOOOOOOO! La última pizca de honor y saber estar de la casa se la van a cargar y tendremos un nuevo funeral de estado. En los foros se rumorea que hasta Lady Mary llorará en ese episodio. "Unbelievable"
Bajando a la derecha...
Mr. Carson
Pensando ya en que va a estar más solo que "Eric Carmen" cuando llegue su jubilación y que el fondo de pensiones le dejará "one hand in front and one at the back" decide armarse de valor y declarar su amor a Mrs Hughes...a su estilo, claro. Le dice que a ver si invierten en algo juntos cuando no sabe que tener una hipoteca es peor que casarse, que el banco no te deja divorciarte del préstamo aunque te lleves mal.
Y es que ha ido a ver el "cottagge" de Mrs. Patmore y como es un envidioso ahora quiere uno. Me lo veo contratando a Molesley como sirviente luego.
Thomas Barrow
Se nos descubre ahora que su "pequeño" problema con la "drogaina" (que le deja una marca como Móstoles tamaño real en la espalda) no era por vicio si no para transformar su apetencia sexual de uno a otro confín. Este giro de guionista barato para hacernos creer que en el fondo Barrow es bueno, que son los otros que le hacen malo, acabará con lo que técnicamente se llama "me lo cargo y que lloren" tan extendido en las series de hoy en día.
Bates
Nuestro imitador de "Meat Loaf" particular descubre a todos que... ¡repanpanos! ¡no es un asesino! Sabéis que no me gusta esta frase pero...ya os lo dije. La policía en cambio, a la que le va a dar igual que sea inocente o no, ya salpica a todo el mundo y interroga también a Baxter amenazándola con la condicional. ¡Ay! ¡Dónde estará esta policía cuando se sepa lo de las tarjetas "black"!
Antes de eso y rebuscando un calzoncillo limpio, se encuentra las "sexual things" que Anna, su parienta, guarda de Lady Mary y le entra el tabardillo pensando en hacer un trío.
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Más cosas en 'Downton Abbey':
-Primera frase de guión para uno de los niños (Emmy asegurado)
-Molesley ve a Daisy con carita de "dog without neck" pero Daisy le ve como "old green"
-El cuarteto Fox-Mary-Blake-Gillingham parece sacado del "insti" o de "Al salir de clase"
-Isobel está a punto de protagonizar otra boda relámpago en 'Downton Abbey', de esas que acaban con uno de los dos muerto
Bueno, parece que poco a poco vamos esclareciendo algo. Ya sabemos de la boda de Isobel, del "arrejuntamiento" de Fox y Gillinham, de la urbanización del "Pocero", de la inocencia de Bates, etc. Lo que me deja muy tocado es lo de Isis. Creo que Robert no lo va a superar si le pasa algo malo.
Y, ¿qué pasará con Edith? ¿De qué va a vivir exactamente? ¿Cuándo se cansará de su hija otra vez?
¿Y Spratt? Si es que hasta le cambia el tono de voz al hablar de Denker, esa ama de llaves que parece salida del público de un programa de Mariló.
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Esto va a ser que se acerca el final y que no puedo imaginarme sin rajar de la familia hasta el año que viene. Si es que son como las cenas de navidad en casa de los suegros...